Ποια είναι τα πιο κρίσιμα στάδια σε έναν γάμο και πώς να τα ξεπεράσετε
Ο γάμος δεν είναι καθόλου εύκολη υπόθεση.
Δείτε επίσης....
Εκτός από τα γνωστά «7 χρόνια φαγούρα», υπάρχουν 4 ακόμα κρίσιμα στάδια που «δοκιμάζουν» τη σχέση του ζευγαριού όσο ποτέ άλλοτε. Σύμφωνα με τους ειδικούς, όμως, μπορούμε να τα ξεπεράσουμε, αρκεί να το θέλουμε πραγματικά.
1ος χρόνος: Η συνειδητοποίηση
Σύμφωνα με την Rita DeMaria, σύμβουλο γάμου και οικογένειας, οι πρώτοι 6-12 μήνες σε έναν γάμο είναι το στάδιο της συνειδητοποίησης. Η γοητεία του έρωτα αρχίζει να εξαφανίζεται και τότε βλέπεις πώς πραγματικά είναι ο σύντροφός σου, μαθαίνεις τις αδυναμίες και τις συνήθειές του ενώ ταυτόχρονα είναι το στάδιο που μαθαίνετε να συνεργάζεστε σαν ομάδα.
Πώς θα το ξεπεράσετε
«Αν δεν έχετε μιλήσει για σημαντικά θέματα, όπως τα οικονομικά σας, το αν και πότε θα γίνετε γονείς, τα όρια που θα βάλετε στους συγγενείς, το πώς θα περνάτε τον ελεύθερό σας χρόνο κ.ο.κ, πριν τον γάμο, τώρα πρέπει να το κάνετε», μας συμβουλεύει η ψυχολόγος Beverly Hayman. Πρέπει να μιλήσετε ειλικρινά ο ένας στον άλλον για το ποιες είναι οι προτεραιότητές σας και τα μελλοντικά σας σχέδια. Είναι πιθανό να μην συμπίπτουν τα πλάνα σας με τα πλάνα του συντρόφου σας και τότε θα κληθείτε και οι δύο να συμβιβαστείτε. Αυτή η περίοδος είναι η κατάλληλη για να λύσετε τα φλέγοντα θέματα που σας απασχολούν.
3-4 χρόνια: Αρχίζεις να θεωρείς τον σύντροφό σου δεδομένο
Σχετική έρευνα, στην οποία συμμετείχαν 2000 παντρεμένα ζευγάρια, έδειξε ότι στα 3,5 χρόνια γάμου, αρχίζουν να θεωρούν ο ένας τον άλλον δεδομένο, να αποφεύγουν το σεξ και να σταματούν να λένε συχνά «σ’ αγαπώ». Από τη μία, αυτό μπορεί να οφείλεται στο αίσθημα ασφάλειας και οικειότητας που έχει αναπτύξει μεταξύ του το ζευγάρι. Από την άλλη, η οικειότητα μπορεί να οδηγήσει σε συνήθειες όπως η ανοιχτή πόρτα της τουαλέτας ή το να φοράς σκισμένες, παλιές πιτζάμες όταν είσαι με τον σύντροφό σου και να μην σε νοιάζει. Αν και το 82% ων ζευγαριών είπαν πως είναι ευτυχισμένοι στον γάμο τους, το 49% ανέφερε πως θα ήθελε ο σύντροφός τους να είναι πιο ρομαντικός.
Πώς θα το ξεπεράσετε
Πρώτα απ’ όλα, θα πρέπει να «ψάξετε» τον εαυτό σας. Ο John Gottman, οικογενειακός ψυχολόγος, λέει ότι μία σχέση μπορεί να πάει μπροστά αν αποστασιοποιηθούμε για λίγο και σκεφτούμε πώς φερόμαστε στον σύντροφό μας και πόσα του προσφέρουμε, να μην σκεφτόμαστε μόνο πόσα μας προσφέρει εκείνος.
Κάντε κοπλιμέντα στο άλλο σας μισό και μην ξεχνάτε να του δείχνετε ότι σας είναι σημαντικός/ή. Αν υπάρχει κάποια διαφωνία μεταξύ σας, αποφύγετε τις φωνές και προσπαθήστε να τη λύσετε με ηρεμία, χωρίς να κατηγορείτε τον σύντροφό σας, ακόμα κι αν πιστεύετε ότι φταίει.
5- 7 χρόνια: Τα... 7 χρόνια φαγούρα τα έχετε ακούσει;
Γιατί τα 7 χρόνια γάμου είναι κρίσιμα; Σ’ αυτό το διάστημα, το ζευγάρι έχει φτιάξει τη ζωή του, ο γάμος τους έχει ήδη κρατήσει αρκετά χρόνια, οι σύντροφοι έχουν μάθει ο ένας τον άλλον και λειτουργούν σαν καλοκουρδισμένο ρολόι, επομένως ποιο είναι το πρόβλημα; Όπως αναφέρει η Hayman, το ζευγάρι έχει μπει στον αυτόματο πιλότο, γεγονός που μπορεί να λειτουργήσει εναντίον του γιατί η καθημερινότητα και η ρουτίνα μειώνουν το ενδιαφέρον και την όρεξη για σεξ. Σε αυτό το σημείο, μάλιστα, πολλά ζευγάρια κάνουν το λάθος να κάνουν προσπάθειες για παιδί, αν δεν έχουν ήδη, όχι γιατί το θέλουν ή γιατί είναι πραγματικά έτοιμοι, αλλά για να σώσουν τον γάμο τους. Πρέπει να θυμόμαστε όλοι, όμως, ότι ένα παιδί πρέπει να έρχεται για τους σωστούς λόγους και όχι για να το χρησιμοποιήσουμε σαν μια σανίδα σωτηρίας.
Πώς θα το ξεπεράσετε
Ο οικογενειακός θεραπευτής Robert Taibbi, προτείνει τις εξής λύσεις:
-Μην χάνετε την επικοινωνία με τον σύντροφό σας. Ρωτήστε τον ακόμα και πώς πέρασε τη μέρα του στη δουλειά.
-Φροντίστε να λύνετε τα προβλήματα μόλις προκύπτουν και μην τα αφήνετε να συσσωρεύονται.
-Ακούστε τον εαυτό σας. Αξιολογήστε τον γάμο σας, επανακαθορίστε τα «θέλω» σας και σκεφτείτε πώς βλέπετε το μέλλον σας.
-Μιλήστε με τον σύντροφό σας για το κοινό σας μέλλον. Πώς φαντάζεστε τον γάμο σας την επόμενη χρονιά, πώς τον φαντάζεστε έπειτα από 5 ή 10 χρόνια; Το κλειδί είναι να ανοιχτείτε ο ένας στον άλλον και να είστε ειλικρινείς μεταξύ σας. Μην φοβηθείτε να κάνετε αυτό το βήμα.
10-15 χρόνια: Η πιο δύσκολη περίοδος
Σε πρόσφατη έρευνα, 2000 παντρεμένες γυναίκες είπαν πως ο 11ος χρόνος του γάμου ήταν και ο πιο δύσκολος. Κι αυτό γιατί έχουν πολλές ευθύνες, αναλαμβάνουν τη φροντίδα των παιδιών, του σπιτιού και παράλληλα εργάζονται. Όπως είναι φυσιολογικό, ο ελεύθερος χρόνος τους είναι περιορισμένος, οι ώρες που περνούν με τον σύντροφό τους επίσης και έτσι η ποιότητα της μεταξύ τους σχέσης φθίνει. Σε αυτό το διάστημα, οι άντρες αρχίζουν να μην θεωρούν γοητευτική τη γυναίκα τους. Όλα αυτά συνηγορούν στο ότι ο γάμος αρχίζει να περνάει κρίση. Για του λόγου αληθές, ένας μέσος γάμος στην Ευρώπη διαρκεί 11 χρόνια. Τα συμπεράσματα δικά σας...
Πώς θα το ξεπεράσετε
Τα καλά νέα είναι πως αν ξεπεράσετε αυτή τη δύσκολη περίοδο, ο γάμος μάλλον θα κρατήσει και τα επόμενα είκοσι χρόνια. Το σημαντικό, σύμφωνα με τους οικογενειακούς θεραπευτές Dana Fillmore Και Amy Barnhart είναι να χρησιμοποιείτε το χιούμορ στη σχέση σας. Γελάστε με τον σύντροφό σας και κατεβάστε λίγο τον πήχη των προσδοκιών. Συνειδητοποιήστε ότι ο γάμος σας δεν είναι τέλειος και δεν χρειάζεται να είναι. Επικεντρωθείτε στα θετικά της σχέσης αλλά και στα χαρακτηριστικά εκείνα που θαυμάζετε περισσότερο στον σύντροφό σας- μην τα ξεχνάτε και μην τα θεωρείτε δεδομένα!
20-30 χρόνια: Η κρίση μέσης ηλικίας και το «γκρίζο» διαζύγιο
Η κρίση στα 20 χρόνια γάμου οφείλεται στην κρίση μέσης ηλικίας που περνούν οι σύντροφοι. Η κατάσταση χειροτερεύει γιατί τότε είναι συνήθως που τα παιδιά φεύγουν από το σπίτι για σπουδές ή για δουλειά κι έτσι το ζευγάρι μένει και πάλι μόνο του, όπως στην αρχή της σχέσης του. Οι σύζυγοι μπορεί να νιώθουν ότι ο γάμος τους τους κουράζει γιατί η αποστολή που είχαν ως γονείς έχει πλέον τελειώσει. Οι Αμερικάνοι ψυχολόγοι αποκαλούν το διαζύγιο σε αυτά τα χρόνια «γκρίζο» γιατί οι σύζυγοι έχουν πλέον γκριζάρει. Το τελευταίο διάστημα, μάλιστα, τα γκρίζα διαζύγια όλο και αυξάνουν...
Πώς θα το ξεπεράσετε
Μην απομακρύνεστε ο ένας απ’ τον άλλον. Αν είχατε παραμελήσει τον γάμο σας όσο ακόμα τα παιδιά έμενα μαζί σας, το πιθανότερο είναι πως τώρα τα προβλήματα θα γιγαντωθούν. Όμως, το καλό είναι πως πλέον έχετε τον χρόνο να τα λύσετε- αρκεί να έχετε και την όρεξη. Αυτό το διάστημα είναι η κατάλληλη περίοδος για να «ξαναχτίσετε» τον γάμο σας. Αρχίστε μαζί κάποια χόμπι, ταξιδέψτε, βγείτε έξω και φλερτάρετε μεταξύ σας. Ξαναζήστε όλες αυτές τις εμπειρίες που σας ένωσαν σαν ζευγάρι εξ αρχής.
Τι να κάνετε αν συνειδητοποιήσετε ότι ο γάμος σας αρχίζει να περνάει κρίση:
-Μη φοβηθείτε να κάνετε εσείς την αρχή. Ο Mort Fertel, ειδικός σε θέματα σχέσεων, τονίζει πως για να επιβιώσει μία σχέση πρέπει να παλέψουν και οι 2 σύντροφοι, όμως αν κάνετε εσείς την αρχή, είναι πολύ πιθανό να ακολουθήσει το παράδειγμά σας και το άλλο σας μισό. Μην παρασυρθείτε από το εγωισμό και το πείσμα- προσπαθήστε για τη σχέση σας.
-Μην ρωτάτε τον εαυτό σας τις λάθος ερωτήσεις. Μην αναρωτιέστε αν επιλέξατε το σωστό άτομο για να περάσετε μαζί του τη ζωή σας. Το κλειδί για ένα επιτυχημένο γάμο είναι να μάθετε να αγαπάτε το άλλο σας μισό και με τα ελαττώματά του-κι εκείνος να σας αγαπάει με τα δικά σας.
-Η διάσταση σας απομακρύνει, δεν σας φέρνει πιο κοντά. Όταν ο γάμος σας περνάει κρίση, η απόσταση το μόνο που θα καταφέρει είναι απλώς να σας απομακρύνει κι άλλο. Γι’ αυτό και δεν είναι η καλύτερη πρακτική όταν τα πράγματα είναι ήδη δύσκολα.
-Μην μιλάτε απλώς για τα προβλήματά σας. Κάντε κάτι για να τα λύσετε. Με το να τα επαναλαμβάνετε σε κάθε καυγά δεν κερδίζετε τίποτα, αντίθετα τα διαιωνίζετε.
-Ο ειδικός δεν θα σας δώσει όλες τις απαντήσεις. Στις συνεδρίες δίνεται η ευκαιρία στους συντρόφους να πουν αυτά που θέλουν ο ένας στον άλλον, να εκφραστούν αλλά και να θυμηθούν πόσο σημαντικός είναι ο σεβασμός σε έναν γάμο. Ο ψυχολόγος/ θεραπευτής δεν θα σας δώσει μία επιτυχημένη συνταγή για να ξεπεράσετε την κρίση στον γάμο σας.
- Αποφύγετε να μιλάτε για τα προβλήματα του γάμου σας σε συγγενείς και φίλους. Η εμπιστοσύνη είναι η βάση για κάθε σχέση. Το να την «σπάτε» μιλώντας σε τρίτους για τα θέματα που πρέπει να λύσετε με τον/ την σύζυγό σας δεν είναι σωστό. Προτιμήστε να τα λύσετε οι δυο σας.
ΠΗΓΗ: www.mama365.gr
